Даня Шеповалов отвечает на письма в редакцию

Даня Шеповалов - журналист, запомнившийся многим молодым людям по асоциальным и маргинальным текстам в журналах «Хакер» и «Хулиган» и репортажам для подросткового журнала Bravo, автор дневника Ослика Феди, идеолог и сценарист компьютерной треш-игры «Ядерный Титбит», нигилист, анархист, кибер- и просто панк. Заметная часть его творчества - ответы на вопросы, которые присылали девочки-подростки в редакцию журналов Домашний очаг, Oops, XXL, Maxim, Cosmo и другие в начале нулевых. Ответы местами жестоки и асоциальны, но это классика интернет-юмора, которую обязательно следует сохранить...

Многие журналы не отвечают на письма читателей, а если и отвечают - то делают это с изрядной дозой лицемерия. Даня исправляет ошибки коллег: отвечает искренне, чморит авторов наиболее удачных писем и всячески старается выместить на них свои детские комплексы...

 

ДОМАШНИЙ ОЧАГ

ПИСЬМО:

Семья моя рушится. Я замужем семь лет. Мой муж - человек компанейский, вначале мне это нравилось, а сейчас стало совершенно невыносимо. Его никогда нет дома: то рыбалка, то ремонт машины в "теплой компании", то "посиделки" с приятелем в баре. Мы с ребенком в круг его интересов не входим. Предложила отдохнуть всей семьей - сказал, что с нами ему нечего делать. Я стараюсь заработать, недавно меня опять повысили - и муж совсем расслабился, устроился на полдня. Мне хочется элементарного счастья: встречаться после работы, ужинать вместе… А я сижу у окна и жду, когда он придет домой. С другой стороны, меня убивает страх одиночества. Очень мало надежды, что встречу другого. Что делать?

 

ОТВЕТ:

Одиночество, одиночество… Муху в баночке себе заведи! Поставишь на столе - она жужжать будет, вроде и не так одиноко. Да и вообще, что это за упаднические настроения? "Элементарное счастье, ужинать вместе, сижу у окна"… Рейв жив! Виктор Цой жив! На баррикады, друзья! Да здравствует революция!!! [Произносится в переполненном вагоне метро с одновременным выдергиванием чеки у муляжа противотанковой гранаты].

 

 

ПИСЬМО:

Если бы не мой длинный нос, я была бы настоящей красавицей. Раньше меня эта деталь как-то не волновала: и кавалеры всегда были, и муж сейчас замечательный. Когда я задумалась об операции, дома сказали, что я сошла с ума. Особенно сын переживал: для них с мужем я самая красивая. Пошла на консультацию в больницу, и врач меня отговорил, сказал что с таким носом жить можно и в природу вмешиваться не стоит. Все бы ничего, но от подвыпивших мужчин во дворе я услышала обидные слова. С тех пор прошел год, но у меня в голове что-то заклинило и я отвратительно себя чувствую. Иногда бывает стыдно: я взрослая женщина, у меня семья, дел полным-полно. А занимаюсь глупостями. Что делать?

 

ОТВЕТ:

Дрочить и плакать!!! А вообще тебе надо мой нос увидеть, чтобы настроение повысилось. Я когда в детстве в войнушку играл - всегда был за фашистов и на "дутике" гонял, типа мотоциклист. И сверстники считали делом чести вмазать мне наотмашь по фэйсу прикладом автомата "Снайпер", чтобы выбить из седла. Так что в зеркало теперь я предпочитаю вообще не смотреть.

 

 

ПИСЬМО:

До семи лет я с родителями жила в Германии. Мой отец - военный. У меня там было много друзей. Когда вернулись в Россию, начался ад. Дети в школе мне завидовали, учителя возненавидели и ставили двойки. Я стала злая. Папа из-за проблем на работе начал выпивать, родители стали ругаться, и в 12 лет у меня был нервный срыв. Потом мы переехали в деревню, и меня опять невзлюбили, я же городская… Сейчас мне 19 лет, я учусь в институте и влюбилась! Он живет далеко, мы переписываемся по Интернету. Он тоже не такой как все и много страдал. Во мне нет шарма, утонченности - в деревне это не воспитаешь. Но мои мысли только о нем. С ним я бы хотела состариться. Что мне делать?

 

ОТВЕТ:

Тротил! Да, точно, именно тротил и никак иначе! Обвязываешься тротиловыми шашками, поджигаешь и все. Никаких больше проблем. Настоятельно рекомендую сию методу всем молодым девушкам и юношам, которые "не такие как все и много страдали". Хотя есть и альтернатива - любой желающий теперь может вступить в возглавляемый лично мною Ударный Религиозный Орден Дегенератов! Сокращенно: УРОД. В этой миротворческой организации как раз воспитывают шарм, утонченность и прочий гламур. Вливайся!

 

 

ПИСЬМО:

Три года я была замужем. Первая половина брака пролетела как один день - мы любили и понимали друг друга. Муж вообще не пил ни капли, я радовалась, а позже поняла почему: он очень быстро пьянеет, становится агрессивным, бьет посуду, рвется на улицу и наутро ничего не помнит. Это как два абсолютно разных человека - ангел и дьявол. С дьяволом я прожила вторую половину своего брака. Я пыталась противостоять, испробовала, кажется, все существующие методы - безрезультатно. Мы развелись, и я познакомилась с мужчиной, от которого сейчас жду ребенка. Отец будущего младенца счастлив: он развелся с женой (у них не могло быть детей). Я знаю, что он надежный человек, но не уверена, что люблю его… А бывшего мужа, кажется, люблю до сих пор. Он настойчиво предлагает жить вместе, говорит, что никогда больше не будет пить и примет моего ребенка как родного. Как мне быть?

 

ОТВЕТ:

Тоже мне беда! Бьет посуду и рвется на улицу… Вот я как-то с девушкой по имени Катя жил - так она злоупотребляла таблетками от радиации. Из лейки ковер поливала, с обоями по душам разговаривала, а меня во время секса называла домовенком Кузей. А еще помню, каждую ночь вставала с постели ровно в три часа, кидала в окно рулон туалетной бумаги и кричала "Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг!!!". А потом с мантрой 'Ом намах шивайя!" три раза ударяла меня куском арматуры по спине и шла сливать воду в туалете. Понятно, через неделю такой байды я от нее свалил к другой тетке - Лене. Лена была доброй девушкой: она раз в день приносила мне воду и немножко сухого собачьего корма, а главное: по субботам не била! А потом даже устроила работать в Хули! Отсюда мораль: сколько веревочка не вейся, а дорого яичко к Христову дню. Надеюсь, я ответил на твой вопрос…

 

 

OOPS

 

ПИСЬМО:

Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.

Ольга

 

ОТВЕТ:

Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра…". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.

 

 

ПИСЬМО:

У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?

Наташа

 

ОТВЕТ:

Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс- стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бофрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться…в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.

 

 

ПИСЬМО:

Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?

Ирина

 

ОТВЕТ:

Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать…

 

 

ЛИЗА

 

ПИСЬМО:

Почему после близости большинство мужчин сразу же засыпают?

Без подписи.

 

ОТВЕТ:

Потому что спать хочется!

 

 

ПИСЬМО:

Я просто в ужасе! Моему сыну только восемнадцать лет, а он уже целый год живет со взрослой женщиной, которая на десять лет старше его. Дома появляется редко, все время проводит у нее. Хотя они и не расписаны, сын в разговорах называет ее женой. Очень боюсь, что эта хищница захочет родить ребенка и на самом деле женит на себе моего мальчика. Что делать, как ее отвадить и не позволить сломать жизнь сыну?

Валентина Д.

 

ОТВЕТ:

Ну ты, Валентина, нашла от чего в ужасе быть. Понимаю, если бы твой сын уже третий год копал по ночам во дворе подземный ход в Антарктиду…или там, не знаю, каждое утро в извращенной форме совокуплялся с соседской болонкой и пил кровь воспитательниц из ближайшего детского сада. Тут бы даже я усмотрел некоторый повод для размышлений… А так, ты уж прости - все твои страхи попросту смешны на фоне объективной реальности...

 

 

ПИСЬМО:

Мы с мужем живем уже пять лет, но, к несчастью, у нас нет детей. Я неоднократно проходила обследование в разных клиниках, но везде ответ один: у вас все в порядке, надо проверить супруга. А муж категорически отказывается пойти к врачу, мотивируя это тем, что, раз у него есть сын от первого брака, значит он вполне способен к зачатию. Как заставить мужа провериться?

Дарья C.

 

ОТВЕТ:

Я бы, Дарья, на твоем месте вообще сваливал бы от такого мужика, ну его нафиг. Он ведь только снаружи выглядит как обычный человек, а на самом деле твой муж - какая-нибудь склизкая инопланетная мокрица с мерзкими щупальцами, тройными челюстями и с ЛСД вместо крови. Ночью, когда все спят, он бегает по улицам в своем настоящем обличьи и высасывает мозги у запоздалых прохожих и бездомных собак. А потом грязно оскверняет трупы своими многочленами и прочими ложноножками, откладывая туда покрытые зеленой слизью яйца… Такое у твоего мужа- элиена инопланетное задание, Юстас-Алексу, блин, все дела. Так что проверка в клинике для него - редкостное палево. Врачи анализы сделают, головой покачают и сдадут нафиг на опыты каким-нибудь акулам скальпеля…

 

 

ПИСЬМО:

Не так давно я начала посещать сеансы психоанализа. Но со временем я поняла, что мои чувства к психоаналитику вышли за рамки доверия или симпатии. У меня есть муж, но отношения наши не ладятся. Поэтому я и пришла на консультацию. Теперь же не знаю, что делать. Признаться во всем врачу пока не решаюсь, боюсь, что он откажется лечить меня и у меня не будет больше повода приходить к нему.

Анастасия С.

 

ОТВЕТ:

Ага, ты, Анастасия C., по ходу не дура была в детстве "поиграть в доктора", вот и аукнулось… А вообще да, прикольно быть психоаналитиком: пизданешь пациенту фигню какую-нибудь, а он и поверит, переживать будет, в детских воспоминаниях копаться. Или не: журналистом прикольнее быть, тут миллионы ведутся на байду всякую. Хотя вообще много разных интересных профессий есть. Вот у меня друг веб-дизайнер был, так он всем теткам говорил, что если переспать с веб- дизайнером, то станешь веб-дизайнершей…и велись ведь…

 

 

XXL

 

Дорогой друг, до плотного знакомства с журналом XXL я жил в иллюзиях и думал, что люди с дефицитом мозга составляют всего лишь 2/3 населения нашей планеты. После вдумчивого прочтения 26-ти номеров этого журнала я осознал, что разумной жизни на Земле нет ВООБЩЕ!

 

ПИСЬМО:

Здравствуйте, уважаемая редакция журнала XXL! Пишет вам ваш постоянный читатель из Республики Азербайджан. В принципе, я знаю много чисто тематических изданий – эротика, охота или техника. Когда же читаешь ваш журнал, складывается впечатление, будто бы разговариваешь с интересным интеллектуалом, преуспевающим в личной жизни и в бизнесе. В условиях возрождения матриархата и повальной эмансипации вы – прекрасное средство для того, чтобы отдохнуть и расслабиться. А так как чтение, перечитывание и обсуждение занимает недели две, то в принципе хорошо, что вы есть. Так держать, ребята!

Эльхан Гурбанов, г. Баку

 

ОТВЕТ:

Дорогой Эльхан, тот факт, что чтение и обсуждение журнала XXL занимает у тебя две недели, ввергло меня в легкую депрессию. Вот такие вот, Даня, высокоинтеллектуальные люди – сказал я себе – и формируют генофонд нашей планеты, в то время как ты стерилизовался два года назад. По-моему на ознакомление с журналом XXL нужно отводить не более пяти минут – этого времени как раз достаточно, чтобы постранично спустить его в сортир и для надежности залить сверху молекулярным растворителем. К тому же, Эльхан, хочу прояснить тебе ситуацию насчет “интересных интеллектуалов, преуспевающих в личной жизни и бизнесе”. По-моему не стоит называть таковыми потных кибердрочеров, которые изливают на страницы мужских изданий свои мокрые фантазии о длинноногих тетках, дорогой синьке и понтовых тачках. Запомни: жизнь мерзка, чудовищна и отвратительна; люди – тупые сволочи; мы все сдохнем! Приятных тебе снов…

 

 

ПИСЬМО:

Может, я чего не понимаю, но по-моему вы, господа, окончательно поддались губительному вирусу феминизма, который пышным цветом расцвел в родном отечестве. Раньше XXL был единственным по- настоящему мужским журналом. Открываешь, и на каждой странице между строк так и сквозит: “женщина, знай свое место!”. Приятно посмотреть. А теперь что? Ублажай ее так, не говори того, не надевай этого! Про секс я вообще не говорю – не постель, а институт благородных девиц какой-то! Если следовать вашим советам, можно превратиться в настоящего слюнтяя, который путается в бабской юбке и с умилением смотрит, как его любимая крутит хвостом направо и налево. А ты сиди и терпи, потому что в журнале XXL написано, что с женщинами нужно быть великодушным и галантным. Так, что ли?! Журнал я ваш пока еще покупаю, но читаю, в основном, про вино и оружие. Вот это настоящий мужской разговор без сюсюканья!

Михаил Акимов, г. Москва

 

ОТВЕТ:

Ай молодца, Мишаня, дай я тебя поцелую! Давно известно, что с женщинами можно более-менее сносно общаться исключительно при помощи кнута. Только никто ж этого не понимает… Вон у меня приятель с подругой своей недавно в Арабские Эмираты ездил, так там ему местные джигиты за тетку целого верблюда предлагали! А он отказался, слабак бледнолицый. Женщины зачем вообще предназначены: они должны молчать, готовить еду и служить посильным украшением жилища во время мужских пьянок. Ну еще их в карты проиграть можно, если на кон поставить больше нечего…

 

 

ПИСЬМО:

Здравствуй, любимая редакция! Читая ваш журнал, я стал быстро перевоспитываться: потертые джинсы и старый, заношенный свитер оказались в гараже, а им на смену пришел костюм-тройка, да не один. Сменил круг общения, появились в моей жизни нормальные люди, да и сам я становлюсь нормальным во всех отношениях. Осталось где- нибудь осесть и вести приличный, спокойный образ жизни вместе с XXL. Кстати, где купить Masculan? Я в столице часто бываю, а изделия N2 фирмы Masculan купить не могу. Моя подруга (ее зовут Катя) очень обижается.

Александр Дунаев, г. Саров

 

ОТВЕТ:

Саня, ты хоть осознаешь, что продал с потрохами Мировую Революцию!? Продал все то светлое, что было в твоей душе, пока ты был молодым ушлепком и носил потертые джинсы со старым свитером. Знаешь, чем все эта ботва обычно заканчивается? Ты отрастишь пивное брюшко, у тебя перестанет стоять, а один из твоих отпрысков в свое шестнадцатилетие запишется в неонацисты, назовет тебя старым пердуном и сопрет из сейфа двадцать штук гринов, которые ты отложил на спокойную старость...

 

 

ОМ

 

ПИСЬМО:

Писать про себя что-то вроде “23, 174см, б/у, ж/п, без в/п” – это для старых дев и онанистов. Я – амбициозная модница с задатками светской жены.

Предпочитаю: получать удовольствие от жизни, умеренную естественность в женской внешности, “американский” подход к книгам, кино, музыке – должны развлекать. Обожаю: уверенных в себе женщин, щедрых мужчин, быть снобом, приятные сюрпризы (но лучше предупредить заранее).

Терплю: телевизионные ток-шоу, пропаганду тотального похудания и круглогодичного загара, фэйс-контроль в “лучших клубах столицы”, свою близорукость, московскую погоду.

Ненавижу: эпитет “стильно”, слушателей в прямом эфире радиостанций с музыкальными заявками, неконкретных мужчин, книги, кино, музыку “не для всех”, кухню-fusion (в своей стране нужно есть свою еду), “вам что- нибудь подсказать?”, “извини за опоздание, неожиданно нарисовались переговоры”.

Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript

 

ОТВЕТ:

Мы – старые онанисты!

Предпочитаем: заниматься онанизмом!

Обожаем: ---- = ---- = ----

Терпим: начинающих онанистов.

Ненавидим: обычных людей.

P.S. 17.5 см в длину, 2.5 см в диаметре, местами б/у, иногда в ж/п…

Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript

 

 

ПИСЬМО:

Здравствуй, ОМ! Сейчас я учусь во Франции в университете Марка Блока в Страсбурге, на отделении французской литературы, и не имею возможности читать тебя. А ведь я так долго шла к тебе: еще три года назад ты пугал меня, казался слишком агрессивным, но однажды весенним вечером твоя обложка с ТАТУ привлекла мое внимание, ты соблазнил меня и так начался роман с тобой. Ты был для меня полузапретной и оттого еще более заветной радостью, что-то вроде сосулек, которые в детстве никогда не разрешали пробовать на вкус, а так хотелось…

С уважением, Наташа, Страсбург.

 

ОТВЕТ:

ТАТУ? Фу, какая дешевка!!! У ОМа только один раз была стоящая обложка, которую мы оценили по достоинству. 66-ой номер, на обложке Сорокин в костюме доктора со шприцом в руке (наполненным какой-то синей дрянью) и заголовки: “маленькие помощники дьявола”, “чему не научилась Америка” итп… Признаемся: мы тут в Хули просто обзавидовались в хлам и с нетерпением ждали, когда же редакцию ОМа торжественно отлучат от церкви. Не дождались. Поэтому мы круче обложку придумали! Представь себе – развевающийся зеленый флаг, а на его фоне – лицо кавказской национальности за прилавком с ананасами и гранатами, улыбающееся во все 32 золотых зуба, в папахе и с автоматом Калашникова в руках. И единственный заголовок: “Все для фронта! Все для победы!”. В общем, нам осталось только спонсора найти… И политическое убежище…

 

 

ПИСЬМО:

Здравствуйте! Купила вот очередной номер вашего журнала, прочитала про Гламораму, и стало то ли смешно, то ли противно. А вы-то сами? Вы- то разве не та самая гламорама? Пытаетесь написать о чем-то глобальном, о каких-то проблемах, но отовсюду лезет желание показать, какие вы все шикарные, столичные, не для всех. Будьте тогда нормальным глянцевым журналом для людей без мозгов, которых интересует только то, что сверхмодно и никак иначе. Разговоры только о клубах и шмотье, мысли, видимо, тоже… Я не говорю, что все совсем уже хреново, есть у вас интересные статьи, но общее впечатление создается именно такое. Вообще бесит вся эта показная “крутость”. Достало!

IONA NET

 

ОТВЕТ:

IONA NET, ты просто не шаришь! Самое главное в жизни – быть крутым! Я вот, например, хожу сейчас в вертолетной куртке с надписью “ВОЕННО-ВОЗДУШНЫЕ СИЛЫ”, которую подрезал у брата, и дико прусь от собственной крутости. А кем бы я был без такой куртки? Так – лошпедом и задротом, на которого ни одна симпатичная девчонка и не взглянула бы. Правда, на меня и так девчонки не смотрят. Я спросил у мамы: “в чем дело?”, а она лишь засмеялась и сказала, что я похож на гопника, и круто – это вовсе не “ВВС”, а “Giorgio Armani”, “Roberto Cavalli” и “Cezare Pachiotti”. Ну я расстроился и пошел во двор с пацанами в квадрат играть. А там Колька Окурок как раз парфюм от Giorgio Armani притащил, он его у бати спер. Ну и чего – выпили мы его на раз – так себе, ничего крутого…

 

 

ПИСЬМО:

ОМ, я тону в нелюбви. Я не люблю твою новоявленную ориентацию “на всех”, твою теперешнюю всеядность, старина ОМ, твою непривычную сдержанность, твою пугающую корректность. Я не могу любить людей, когда вижу беззаботные физиономии клерков, с животами, набитыми фастфудом, веселящихся на этом “пире во время чумы”; я не могу любить людей, когда вижу расплывшихся теток, потерявшихся в сериальном зазеркалье; мне становится плохо от вида традиционно прыщавых школяриков, похваляющихся наивысшими баллами при прогрессирующем хроническом невежестве. Ты ведь согласен со мной, ОМ-ЭСТЕТ, плюющий на жизнь, выходящую за пределы модных магазинов и ночных клубов? Или нет? Я не люблю тебя, ОМ, потому что ЛЮБЛЮ. Первая любовь – она навсегда, ты же знаешь…

Mike Dain, г. Одесса.

ОТВЕТ:

Дорогой Mike Dain, я твое письмо прочитал, но отвечать на него мне, честно говоря, влом! Поэтому ограничусь лишь цитатой из классика, которая наиболее точно отражает мое мнение по поднятому тобой вопросу:

@есь, бабы, в теплых сенях...

С приветом к вам, Сергей Есенин!

 

 

MAXIM

 

ПИСЬМО:

Я очень прошу не смеяться надо мной, а отнестись к моей просьбе серьезно. Потому что это важно для меня. Напишите, пожалуйста, статью про то, как стеснительному молодому человеку заняться сексом с какой- нибудь девушкой. Или хотя бы уговорить ее, чтобы она при нем разделась.

Коля

 

ОТВЕТ:

Коля, мы не понаслышке знакомы с твоей проблемой, поэтому отвечаем по существу: стеснительному молодому человеку нужно споить какую- нибудь девушку. В этом случае уговорить ее, чтобы она при нем разделась, будет значительно легче. С опытом к стеснительным молодым людям приходит мастерство уговаривать какую-нибудь девушку исполнить стриптиз с шестом, пройтись голой по улице или взять в постель парочку своих подруг. А если между нами, Колян, не связывайся ты с девушками, ну их! Помни: перепробовав все, возвращаешься к онанизму!!!

С уважением, редакция.

 

 

ПИСЬМО:

Хочу уехать в Африку навсегда. Цивилизация задолбала. Хочу есть слонов, танцевать с копьем голым и думать, будто весь мир – яйцо гигантского аллигатора. Это нормально?

Клим, СПб

 

ОТВЕТ:

Конечно, нормально! У нас в редакции именно так все и обстоит. Правда, мы не с копьями голыми танцуем, а с консервированными членами бразильских тушканчиков - есть у нас такая маленькая слабость. Тут, кстати, Холод прочитал про мир и яйцо гигантского аллигатора, крикнул “Как же я раньше не догадался!!!” и побежал писать заметку “СЕНСАЦИЯ! СРОЧНО В НОМЕР!”. Еле мы его оттащили…

 

 

ПИСЬМО:

На страничке “Дринк” вы знакомили читателя с прекрасным поэтом Сергеем Есениным. Жаль, что он стал алкоголиком и загубил свой талант. Пожалуйста, напишите статью посвященную вреду пива. Чтобы молодежь поняла – выпивать по нескольку бутылок пива в день – очень вредно. Ведь это пиво испортило фигуру (живот) не одному молодому человеку. И не только фигуру. Пиво – такой же наркотик, как и сигареты. Не подумайте, что я какая-то ханжа. Но я немолодого возраста, хотя и работаю с молодежью.

Ирина

 

ОТВЕТ:

Уважаемая Ирина, отвечу тебе цитатой другого прекрасного поэта, также погубившего свой талант:

А мне по х.ю!

Прокурю все и пропью:

Остальное – не важно!

Алкоголь с анашей,

По венам порошок,

И по жизни путешествую отважно…

 

 

ПИСЬМО:

Уважаемый MAXIM, в прошлом номере вы опубликовали совет некоего Ч. Буковского о том, что если наполнить стакан мясным фаршем и убить туда яйцо то это можно «трахать» как полный заменитель женщин. Так вот - мной и моей девушкой опытным путем установлено что Ч. Буковский либо ошибается либо он натуральный извращенец -геронтофил и имел в виду каких-то семидесятилетних бабушек. Из собственного опыта сексуальных отношений предлагаю их разнообразить перепадом температур - твой оральный партнер выпивает перед сексом стакан очень горячего чая, а ты мочишь свой пенис в холодной воде. И наоборот.

 

ОТВЕТ:

Простите, а наоборот – это как? Твой партнер мочит пенис в холодной воде, а ты выпиваешь стакан чая? Ну на фиг такое разнообразие! А насчет стакана мясного фарша – это круто. Респект! Но самый крутан, конечно же, наш арт-директор - Данила Ткач: он в детстве трахнул работающую игровую приставку SEGA MegaDrive! И сразу стал гениальным дизайнером! Только перед этим подергался в судорогах дэцл…

 

 

ПИСЬМО:

Правда ли, что если съесть тридцать вареных яиц, можно тут же умереть?

Агеев Александр, г. Минск

 

ОТВЕТ:

Думаю да. Если есть их в закрытой комнате без вентиляции – то точно можно. А в голливудских кинолентах красивые тетки обычно умирают от рака. Так, стоп, при чем тут тетки? Тетки…тетки...тетки…плетки…трахаться…совокупляться…. Тьфу, какой же ты, Шеповалов, примитивный человек – все бы тебе совокупляться!

 

 

ПИСЬМО:

Прочитав Вашу статью "Как отказать возбужденной женщине...", я была в шоке! Так как совсем недавно, т.е. вчера поздно вечером на меня нахлынуло такое неописуемое желание заняться сексом, что аж зубы сводило и не о каком сне и думать не хотелось. Мой муж, видимо начитавшись вашей статьи, сказал что очень устал, хочет спать, и не хочет чтобы ЭТО было по принуждению. На что я сказала “ОК!” и пошла в ванную комнату заниматься мастурбацией. Закончилось все это фурором, он не выдержал моих сладких стонов и с удовольствием "присоединился ко мне"! Так что как не отнекивайтесь, а у ВАС все равно ничего не получится, на то мы и Женщины!!!

 

ОТВЕТ:

Видимо полное фуфло было написано в статье “Как отказать возбужденной женщине”, если твой муж принялся рассказывать тебе, как он устал и хочет спать. Вот мы бы точно патентованное средство посоветовали. Например, в ответ на домогательства тетки можно дать ей щелбана, крикнуть “СИФА!” и с хохотом убежать в туалет. В общем, долго ли умеючи…

 

 

ПИСЬМО:

В декабре в статье про шпионов вы написали, что лучший способ дразнить контрразведчиков – это прицепить к окну оранжевого кота Гарфилда и ездить вокруг британского посольства – дескать, раньше в таких котах английские агенты передатчики прятали. Откуда-то у меня дома завалялась такая хрень с присосками на лапах. Естественно, я не удержался и прицепил его на боковое стекло – тем более, на работу я как раз мимо нового посольства UK езжу. Результат опыта: особой активности спецслужб по этому поводу я не заметил.

Scatter

 

ОТВЕТ:

Игрушечные коты – это фигня! Вот у меня есть легендарный игрушечный ослик из гипса с дыркой в попе. И еще игрушечный кислотно-зеленый слоник есть. Тоже с дыркой в попе. А раньше был без дырки. С ним вообще такая история приключилась: одна девушка напилась, сделала ему в попе дырку ножом и выпотрошила. А потом пришел один мой знакомый голубой и забил слоника ватой обратно…через все ту же дырку в попе. Я так подозреваю, он некислое удовольствие от этого получил. С тех пор так и повелось: каждую пятницу слоника потрошат, а затем в извращенной форме набивают обратно. Я думаю в GREENPEACE жалобу подать…

 

 

COSMO

 

ПИСЬМО:

Встречались мы 4 года. Все было замечательно: он ни в чем мне не отказывал, отвозил и привозил меня куда и когда нужно. Говорил, что я самая лучшая. Но мои родители его не понимают, а мама вообще невзлюбила. Мой день рождения праздновали в ресторане, я развлекалась, он весь вечер нервничал, а когда я сказала, что устала и еду домой,- чуть не ударил. Я заявила, что между нами все кончено. Подружки меня поддержали. Он вернул подарки, которые я ему сделала, и попросил вернуть вещи, которые он мне покупал. Мама была в шоке! Через пару недель я познакомилась с разведенным мужчиной. Ему 32 года, он очень нравится моей маме и хочет от меня ребенка. Что делать - не знаю".

Алиса

 

ОТВЕТ:

Что-то ты, Алиса, подозрительно мало рассказала о том, как именно ты развлекалась в ресторане… Наверное прыгала там на столике, размахивая над головой трусами, а затем пьяно вешалась на официантов, крича "Угостите даму спичкой!!!". Мне почему-то именно такая картина представляется… Так что нечего на парня бедного гнать! Свободна!

 

 

ПИСЬМО

Два года назад, я перешла в другую школу. Я тогда здорово похудела, начала пользоваться косметикой, стала заниматься спортом. И с первых дней поняла, что имею успех у мальчиков. Но в этом году у нас в классе появилась новенькая. Она гораздо красивее меня, выше ростом, все мальчишки переключились на нее. Я не могу ни спать, ни есть, вечером закрываюсь в комнате и реву. Понимаю, что меня гложет черная зависть, но ничего не могу с собой поделать. всегда и везде была первой. И вот теперь меня просто отодвинули на второй план. Может, мои эмоции такие сильные, потому что я - Скорпион?"

Наташа

 

ОТВЕТ:

Ну и мелкие же у тебя проблемы, Наташа! Не зришь ты масштабов религиозных! Смотри, крошка, ни для кого не секрет, что три месяца назад я основал секту "Мировая Термоядерная Война", которая насчитывает уже около 5000 членов!!! А недавно, листая в туалете Уголовный Кодекс РФ, я обнаружил там раздел "Преступления против мира и безопасности человечества", где есть очень милая статья номер 354 "Публичные призывы к развязыванию агрессивной войны". Так вот, публичные призывы к развязыванию агрессивной войны, совершенные с использованием средств массовой информации, наказываются штрафом в размере от семисот до одной тысячи минимальных размеров оплаты труда либо лишением свободы на срок от двух до пяти лет. Вот это действительно проблема...

 

 

ПИСЬМО:

Недавно я окончательно поняла, что мне совсем не нравятся мальчики. У меня никогда не было бойфренда, и меня совсем не тянет его завести. Мои подружки думают, что я лесбиянка. Может это правда?

Екатерина

 

ОТВЕТ:

Как-то раз одна маленькая, но гордая птич…тьфу! Блин, Холод, убери стаканы, я еще не на все письма ответил! Так, Екатерина, я тебе по секрету скажу: мне тоже мальчики не нравятся! И девочки мне не нравятся! И вообще мне люди не нравятся! Более того, вчера в метро я поймал себя на мысли, что два часа подряд повторяю в уме одну и ту же фразу! Знаешь, какую? Я ИСПЫТЫВАЮ ГЛУБОКОЕ ОТВРАЩЕНИЕ КО ВСЕМУ ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ В ЦЕЛОМ И К ОТДЕЛЬНЫМ ЕГО ПРЕДСТАВИТЕЛЯМ В ЧАСТНОСТИ!!! Два часа подряд! Одну и ту же фразу… Прикинь?

 

 

ПИСЬМО:

Он обаятельный, женатый, состоявшийся в жизни. И мой начальник. Я младше его на 15 лет и люблю до одури. Правда, я тоже несвободна. Он меня целует-обнимает, а потом месяц не обращает внимания. Я гордо держусь, а потом таю от его ласк. В минуты откровений слышу: "Я не могу ломать твою жизнь, ты счастлива и без меня" Как представлю, что не услышу его голоса, не увижу его лица - жить не хочется. Что мне делать дальше?"

Настя

 

ОТВЕТ:

Настя, твое письмо мы посчитали лучшим письмом номера, и в качестве приза выслали тебе видео-кассету с нашим ответом!

Его краткое содержание:

----

Холод: молодой человек в форме немецкого летчика Второй Мировой. На рукаве у него - красная повязка со свастикой. Холод сидит перед синтезатором, держа в одной руке стакан водки, а в другой - книжку "Я летал для фюрера".

Хен и Даня: целеустремленные молодые люди в кожаных трусах и фуражках, обвешанные цепями. У каждого в руке по граненому стакану.

Все трое чокаются и выпивают, Холод начинает играть на синтезаторе, а Даня с Хеном чувственно танцуют танго и поют: "Любовь и беднасть навсигда миня паймали в сети. По мне и беднасть ни бида, коль нет любви на свете! Ах, пачиму тижелый рок всигда любви памеха... и не цвитет любви цвиток без славы и успеха… па-па-пара-па-па-па-парарам… па-па-па-парарам-парарам!!!"

----

 

 

COOL

 

ПИСЬМО:

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?

Вика

 

ОТВЕТ:

Гы-гы-гы. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. А блин, Вик, извини – я ж типа должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но, блин, это ж надо было догадаться! Гы-гы-гы…подсвечником…

 

 

ПИСЬМО:

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными именами – типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе… На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?

Лоли, 16 лет

 

ОТВЕТ:

Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло – значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти – значит все-таки немного слабохарактерный… А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше хуесоской зовет, ну или сучкой…

 

 

ПИСЬМО:

Наша подруга постоянно рассказывает нам о том, как она знакомится с парнями, как с ними встречается и т.д. Мы знаем, что он врет, так как истории, рассказанные нам про одних и тех же парней, не совпадают. Нам не хочется ее обижать, но слушать эти сказки тоже надоело! Как намекнуть подруге, что мы понимаем, что она нас обманывает? Дана и Света.

 

ОТВЕТ: Хе, было время, я тоже всем пацанам с района подробно рассказывал, как Наташка из 9 “А” делала мне минет под партой на уроке по истории КПСС. Хотя, на самом деле, в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки- Маусом...

 

 

ПТЮЧ

 

Сегодня на нашем праздничном столе оказался идол “прогрессивной молодежи” конца 90-х – душка “Птюч”. Сестра, скальпель!

 

ПИСЬМО:

Журнал ваш покупаю не часто – так, если только на обложке что-то привлечет внимание. Июньский номер, например, купила из-за того, что там было имя Энди Уорхола и фото красивой женщины, которую, как впоследствии выяснилось, зовут Анджелина Джоли. Я вроде бы врубаюсь в ваш стиль, но с музыкой у вас – полная беда! Вы уже давно должны были усвоить прописную истину: попса – это отстой! А чем собственно disco или funk лучше или умнее попсы? И какого черта с вашей обложки нахально пялятся то ДиКаприо, то Мадонна, а то и вовсе ДеЦл?

Машшша, г. Одинцово

 

ОТВЕТ:

Ой, Маш, я уже давно требую, чтобы мне доверили дизайн обложек! А то дизайнеры налепят с похмелья какого-нибудь пост-модернового дерьма, и половина тиража идет в макулатуру. По-хорошему же надо взять солисток группы Тату, навешать на них кожаных ошейников, наручников и прочих фетишей, а затем бросить в бассейн с неоновой подсветкой, наполненный хрустящими, зелеными долларами и разноцветными таблетками. Я уверен, Птюч с такой обложкой раскупят за пару часов. Можно, конечно, все то же самое проделать с группой Einsturzende Neubauten в полном составе и с циркулярными пилами в руках, но боюсь, в этом случае объем продаж все-таки немного упадет. А насчет попсы…понимаешь ли, главреды модных журналов тоже люди, а потому хотят катать фотомоделей на машинах с открытым верхом и посыпать себя с ног до головы кокаином…

 

 

ПИСЬМО:

Привет, лапусик-пупусик! Я так долго хотела тебе написать, но все никак не находила времени, чтобы спокойно и в одиночестве сделать это. Ведь писать в журналы – дело либо замкнутых, домашних… ну, короче, людей на отшибе цивилизации, которые вне этого яркого и быстро меняющегося мира; либо жутко одиноких, а то и психически ненормальных персонажей. Я не психолог, и собственно не об этом хотела написать. А написать я хотела немного о себе и немного о журнале. Меня зовут Лиа и мне 20 лет. Я никогда не читала русских журналов, так как все время нахожусь между Лондоном и Нью-Йорком, и моя жизнь наполнена поездками, встречами и нескончаемым отдыхом в самых разных местах. Я активно посещаю клубы – практически все самые-самые в Лондоне и часть из самых-самых в Нью-Йорке. Ибица каждый год и даже иногда Гоа. Не думайте только, что я миллионер.

 

ОТВЕТ:

Лиа, забери меня отсюда! Усынови и забери! Дело в том, что я пишу в журналы (следовательно психически ненормален), выгляжу как логотип Бухенвальда, ночую под мостом в коробке из-под домашнего кинотеатра, а чем наполнена моя жизнь тебе лучше вообще никогда не узнавать… Чего стоит хотя бы надсмотрщик-Холод с его чудовищной электрической плеткой. У него вообще существует только два развлечения: кормить своих любимых пираний окровавленными ягодицами маленьких девочек и издеваться над бедными журналистами в знаменитых застенках редакции Хули. Забери меня отсюда, пожалуйста в Гоа, Нью-Йорк и Лондон! Я много не ем и могу по нескольку раз в день удовлетворять твои самые извращенные сексуальные фантазии – мне не привыкать…

 

 

< Предыдущая		Следующая >